Processo: matar Poliana

Mundo de Marlboro

2009-04-20T10:35:00.000-07:00

"Existe um lugar onde os homens fazem o que outros apenas sonham" ?

Hum...sei...bichooooooooona!!

Eu vou gritar com alguém hoje...não é possível.

2009-03-13T13:05:00.000-07:00

Acordo com a mulher me ligando, pedindo para esperar até segunda ou terça-feira para depositar o cheque do pagamento do freela. Que ódio, mas o que é mais um fim de semana para quem já está esperando para pegar o dinheiro extra há duas semanas? Afinal, só preciso pagar as contas atrasadas...nada mais.

Cheguei ao trabalho atrasado, pois dormi no ônibus do Rio até Niterói e, quando acordei, percebi que estava vários pontos depois do meu. Tive que descer e pegar outro bus pra voltar. Que ódio, mas tudo bem. Hoje nem está tão quente assim. O Rio de Janeiro deu um tempo na menopausa e até menstruou uma chuvinha refrescante ontem.

Ao subir as escadas quilométricas para chegar na minha sala, tropeço e quase caio de cara no chão. Que ódio! Esqueci que não sou telecinético para me erguer do chão. Tudo bem...o dia está ruim, mas vai passar.

Quando chego ao meu setor, me avisam que terei que re(re re re re re re)editar o institucional da empresa, pois o diretor AMOU, mas quer mudanças. Que ódio. Como se eu não tivesse avisado que não estava “tão bom”, por causa do roteiro.

Assim que entro na minha ilha de edição, me pedem para ligar pro chefe, pois ele precisava falar comigo sobre o institucional (NOVAMENTE)! Ele me diz que, durante a apresentação, o vídeo estava sem o backgroundmusic. Tento alertar que deve ter sido algum problema na hora da gravação e que (como em qualquer lugar) deveriam ter testado o DVD antes de exibi-lo, já que quando entreguei o trabalho, o vídeo TINHA música. Mas adianta argumentar com o chefe? Que ódio! Apenas ódio. Dele eu me reservo o direito de ter apenas ódio sem me esforçar a pensar em algo positivo.

Para finalizar a tarde (que ainda não acabou), tento me acalmar, aproveito o clima de sexta-feira sem trabalho, ligo a música e começo a escrever. O auxiliar de câmera, entra na minha sala enquanto escrevo esse post e diz:
- Que beleza heim? Musiquinha, computador, ar condicionado... Quer que eu apague a luz para você descansar melhor?

Que ódio! Sério. Ele merece um grito de vai tomar no cu ou vai tomar conta da sua vida ou ainda alguém te perguntou alguma coisa? Escolha, por favor. Eu só quero escolher entre ir pro bar beber ou ir pra casa me matar.

Motivos é que não faltam

2009-03-09T19:35:00.000-07:00

Felipe: A gente precisa comprar um suporte para essa porta! Está impossível.
Eu: Suporte pra porta? Ela que fique sem fehcar. Eu PRECISO é de um IPHONE. Olha isso!

Cúmulo da dívida

2009-03-04T14:26:00.000-08:00

Ontem, no ponto de ônibus voltando para casa, eis que uma senhora se aproxima de mim e me explica que vende porta cartões para sobreviver. Que cobra bem baratinho. Que esse preço precisa, ao menos, pagar a passagem dela e o valor inicial do produto. Que ela mora no Rio...

Depois do quarto argumento dela, não agüentei. Larguei meu verbo curto e simples:
- Amiga, não tenho um centavo. Eu nem sei da onde vou tirar dinheiro para pagar o condomínio esse mês. Você acha que eu preciso de porta cartão, se o meu está estourado?

Ela dá dois passos atrás e pergunta se eu gastei muito no carnaval. Ai que ódio! Passei o carnaval economizando o almoço pra pagar o jantar. Mesmo irritado, respondo com simpatia e cara de tristeza que foi um problema domestico mesmo, um gasto inesperado.

Não é que ela me olhou com cara de peninha?!?!

Ps.: será que dá certo com todos os vendedores e pedintes?

A divertida vida à dois:

2009-03-04T14:23:00.000-08:00

Eis que o telefone toca e eu o atendo. É Felipe, pela quinta vez em menos de duas horas, me descrevendo passo-a-passo seu caminho até em casa. Não é que ele tenha muito o que falar, mas ele gosta de falar comigo. É assim mesmo: saudável.

A intimidade

- Cara, eu adoro nossa casa pois sempre tem uma novidade divertida.
Eu pergunto se achou algo interessante, com muito medo de ficar sabendo que a descarga não deu conta do recado (recado imenso que deixei na privada hoje de manhã). E ele responde:
- Você cortou a cabeça de alguém e tentou jogar na privada?
Ui! Não sdeu conta mesmo. Ele achou algo! Fudeu.
- Tem um bando de cabelo que não quer descer de jeito nenhum.
UFA! Ele só achou meus pentelhos, cujos quais aparei hoje pela manhã.
- E olha que eu já caguei em cima horrores e nada da tua pentelhada toda descer! Eu vou ter que tirar com coador de suco!

Tá. O que é o pior na intimidade? Achar um detrito que não desceu ou os pentelhos do seu saco boiando na privada?

O medo

- Então, Carlos, larguei de mão o banheiro e fui arrumar o armário da cozinha. Sabe o que eu achei?
Começo a imaginar o que eu poderia ter largado lá de tão interessante.
- Achei um biscoito bono dentro do pacote, que você abriu há seis meses. Também achei um saco de arroz pela metade. Depois que abrimos ele, já compramos umas outras cinco marcas diferentes.
Eu respondi que isso acontece mesmo. O armário é fundo, tem quase uma outra dimensão paralela ali dentro. Praticamente o armário de Sabrina, a feiticeira.
- Ah! Sabe o que mais achei?
Estava demorando...aí vem algo que eu esqueci que realmente é bizarro. Estava demorando, ele só estava se aquecendo.
- Achei as toucas de prato! – muito feliz ele. Ele procurou pelo brinquedinho por dias a fio e não os encontrou.

Agora, me conta: posso com isso?

PAREDE

2009-02-27T12:15:00.000-08:00

Fiquei sabendo de uma mostra de Pôster-Arte (pseudo alguma coisa muito hypada) no Rio, mas ainda não tinha conseguido tempo para ver.

Estou falando do I Festival de Pôster Arte do Rio de Janeiro. Uma das atrações mais bacanas do evento é o encarceramento de artistas na galeria. Se você ainda não foi, não perca tempo para ver Rafo Castro criando pôsteres até amanhã, quando ele vai dar lugar à Eduardo Denne até o fim da mostra, no dia 8 de março. O espaço fica no Centro Cultural da Justiça Federal.

Nota: amanhã (sábado, dia 28 de fevereiro), tem oficina de intervenção urbana. Eu vou... e você? Então manda um e-mail pro cara (rafocastro@yahoo.com) e vamos nos ver lá.

Falo mal...falo mal mesmo

2009-02-27T12:02:00.000-08:00

Atual dublador de Sean Penn, o pastor evangélico Marco Ribeiro, negou a oferta de dublar o ator americano em Milk. Ele afirma que não faz bem para a “imagem” de sua voz, já que é pastor e faz trabalhos publicitários em rádios.

Convenhamos, ele não quer é dublar um político gay que lutou, e muito, pela causa. Se fosse mesma por causa da “imagem” de sua voz, ele não teria trabalho em muitos filmes que pregam a violência, sátira da vida alheia e inversão de tantos valores como a fidelidade.

Segundo Wikipédia:

"Não é que [Ribeiro] tenha algo contra homossexuais, é que as pessoas ao seu redor confundem sua profissão de ator com o lado religioso", afirma Marlene Costa, 55, diretora de dublagem de "Milk", que substituiu Ribeiro pelo ator Alexandre Moreno.. Segundo Costa, Ribeiro sofreu acusações e ataques de evangélicos por papéis violentos que interpretou. "Ele não teve sossego, e desta vez as pessoas não entenderiam." Questionado pela Folha, Ribeiro disse por e-mail: "Não tenho preconceito de nenhuma espécie, até porque preconceito vai contra os princípios do evangelho pregado por Jesus Cristo, evangelho este no qual creio e [o qual] proclamo, que diz que não devemos julgar para não sermos julgados".

No site da Assembleia de Deus Ministério Kairos, templo no Rio do qual é presidente, Ribeiro fala em ""famílias modernas" em que não há a figura do pai ou da mãe, ou em que essas figuras são substituídas por casais do mesmo sexo... isto não é modernidade, e sim uma distorção do que Deus disse sobre o que deveria ser a família".

Internet

2009-02-17T06:34:00.000-08:00

Os criadores do Pirate Bay - Frederik Neij, Gottfrid Svartholm Warg, Peter Sunde Kolmsioppi e Carl Lundstorm - estão sendo julgados nesta segunda-feira por infração de direitos autorais.Se forem condenados, podem pegar até dois anos de cadeia.

Nota mental: que merda! A quarta temporada de House ainda está em 70%. Será que vai dar tempo de baixar tudo?

Carnaval - fatos verídicos

2009-02-17T06:13:00.000-08:00

No pátio do trabalho:

- Juízo no carnaval, heim.
- Cara, eu tentei comprar, mas só tinha vodka!

Conversa entre uma aluna e uma funcionária do "balacobaco".

Plástico bolha salvador de vidas

2008-03-28T12:48:00.000-07:00

Gente do meu pais mais lindo deste mundo, olha que demais que achei! Estou completamente viciado. É bobo, é simples, mas é uma das melhores coisas para dêsestressar uma pessoa terráquea: plástico bolha!

Volta do que não foi

2008-03-28T12:44:00.000-07:00

Queridos Leitores (ou seria querido leitor inexistente?)

Sei que sentiram muito a minha falta, mas estava me esbaldando em Buenos Aires (leia-se empobrecendo e me endividando). Mas agora que não tenho mais um centavo para noitada, cerveja nem comida, fiquem felizes de me ver de volta.

Camisa

2008-02-28T14:54:00.001-08:00

Simplificando, todo ser humano nasce, cresce e morre. Eu, particularmente, nasci magro; cresci e engordei; emagreci e aprendi diversas coisas.

Entre elas, aprendi a quando usar short e tênis, não colocar meia grande. Fica feio. E não adianta dobrar a meia que fica ainda mais ridículo. Aprendi que “menos é mais”. Que o básico é tudo o que preciso para ser feliz. Aprendi o valor de um bom assessório para incrementar o visual. Enfim, aprendi a ser “ultra-básico-sUUUper-fashion”, como diria uma antiga amiga.

Depois de tantos anos incrementando e aperfeiçoando meu gosto, o diretor da empresa onde trabalho resolve que todos os funcionários deverão usar uniformes.

Não satisfeito com a infeliz idéia, ele me compra camisas ultra-mega mal recortadas. Ele pergunta o tamanho de casa um dos funcionários, para dar camisas entre 2 e 5 números maiores que o solicitado.

Parágrafo especial para esta frase: O tecido é um pavor! Não aguentará nem cinco lavadas da máquina assassina da minha casa.

E eu? Ganhei uma camisa GG, enquanto que meu tamanho é P (de “só vou Provar um Pouquinho”) ou, em algumas outras lojas, M (de “Muito obrigado, estou evitando carboidratos, gorduras, glicoses, proteínas e fibras”).

No title

2008-02-28T14:54:00.000-08:00

Cabeludo sim! E com PRAZER!

2008-02-08T11:14:00.000-08:00

Hoje é o dia internacional, nacional ou municipal da Intromissã-no-corte-de-cabelo-do-outro?

Se é, ninguém me avisou nada! Revolta! Até porque, em menos de 20 minutos, quatro pessoas de diferentes convivências me disseram a mesma coisa. Uma chegou a me chamar de medusa!

O último, e o motivo de minha angústia, foi um segurança. Ao passar pelo digníssimo no corredor do trabalho, ele me solta:

- “Oi, Cabeludo. Hoje, por acaso, não é dia de cortar cabelo não?”

Por Deus! Eu nunca falei com ele! Como ele vai me perguntar uma coisa dessas?! Minha vontade foi de responder para ele se por acaso hoje não seria o dia do silêncio. Mas esta data linda e esplendorosa é comemorada no dia 7 de maio (meu aniversário).

Foi aí que lembrei do maravilhoso e salvador Google. Da próxima vez que alguém me perguntar “se hoje não é dia de cortar cabelo”, posso responder:

- Não. Dia do cabeleireiro é 3 de novembro, seu imbecil!

- Não. Mas o dia do universal do palhaço é 10 de dezembro. Na data, posso te trazer um bolo. Você quer?

- Vai à merda!

Nota do autor: particularmente, gostei mais da última resposta.

este texto esta uma merda - whatever

2008-01-31T12:23:00.000-08:00

AVISO: se eu fosse você passaria para outros textos. Este aqui não serve para nada. É apenas um desabafo sobre porra nenhuma.

Depois de uma semana preenchida de mau humores repentinos que afastaram este pobre-projeto-de-escritor-meia-boca do blog, devolvo-lhes minha presença!

Vou começar pelo mau humor, como sempre. Sou daqueles que acordam querendo matar o infeliz que dá o primeiro “bom dia”. As pessoas que acordam de bom humor deveriam ser isoladas do mundo. Pior ainda aquelas que acordam achando a vida muito bela. Essas deveriam morrer mesmo.
Meu único alivio é saber que estes infelizes que acordam de bem com a dita cuja vida, vão passar o dia inteiro sofrendo com: desgraças naturais que infestam nosso planeta, mortes de meninos inocentes em Cuba (ou outro pais qualquer), chacinas intermináveis...whatever

Ok. Exagerei. To sabendo, mamãe.

Enfim...vou passar para o bom humor (haha. You wish. Achou que ia ser fácil, né?).

Estava eu indo para o trabalho no centro de Niterói, quando paro para comprar chocolates para uma amiga (afinal, sou mau humorado, mas sou humano e gente boa). A loja de doces (ou distribuidora de doces - chame como quiser) estava abarrotada de gente (leia-se pobres, como eu) mal educados. Era dar um passo que vinha uma velha e me esbarrava com a sacola. Outro passo e uma criança chata correndo. O pior, eles ainda acham que você tem que dar passagem para eles. SUSPIROS – minha terapeuta me mandou respirar profundamente pela boca.
Enquanto comprava meus quitutes, ouvia uma pessoa imitando o Silvio Santos e brincando com os clientes da loja. Sabendo das brincadeiras, percorri a loja com a cara mais fechada que meus nervos faciais poderiam demonstrar afim de deixar claro que Carlinhos não estava pra brincadeiras. Quando percebi que o homem estava distraído cheguei perto e peguei meu doce. Ufa escapei. Engano meu. Em um piscar de olhos, um virar de cabeça, o animador notou que eu olhara. Pra quê?! Fez uma piada comigo do tipo: RA, rai. Sim. Eu sou o Silvio Santos. Ra, raí. Ri rí.”

Não é que achei graça!?

Whatever

Britney e a filosofia barata

2008-01-25T12:12:00.000-08:00

Me Perdoem, meus queridos leitores (se é que existe algum). Mas, eu vou postar exatamente a mesma coisa que todos os blogs estão cansados de postar: Britney. Faço isso, inclusive, porque acho que fui o primeiro a catar a notícia num blog estrangeiro e publicar no Brasil.

É o seguinte: como sempre, nossa Queridinha preferida estava sendo caçada por paparaziz quando um deles se indignou a perguntar o que ela tinha a dizer sobre o morte do nosso amado Heath Ledger. Segundo o site de fofocas, ela teria acendido um cigarro e dito com um sotaque britânico:

“Ele ainda está aqui. Ninguém nunca realmente morre”. Quem tiver a tradução mais literal para “He’s still here. No one ever really dies, deixe seu recado.

Não é que agora ela deu para filosofar?!? TO PASMO!

mais coisas de nerd

2008-01-25T08:37:00.000-08:00

Estava procurando o que fazer e encontrei isto no CrisDiasWeblog.

Basicamente, pessoas que também estavam procurando o que fazer, criaram piadas “cybermodernas” em cima de pinturas consagradas pela humanidade. Vai lá...achei mega divertido. Selecionei as melhores ou, ao menos, as que eu entendi. Fala sério! Não sou nerd ao ponto de entender todas.

Cem latas de Warhol: Certamente mais fácil de fazer no photoshop.

Continuando no photoshop, a ferramente mais lindinha de todas: a lupa.

Internet discada ou lenta é foda! Vocês não detestam quando isso acontece no navegador?

A melhor de todas! Com certeza!

Vocês sabem de quem é esse bracinho lindinho que tanto adoro?

Só tenho uma palavra: pré histórico (windowns 11.0).

Outro absolutamente maravilhoso.

Se você é desses que acha tudo pouco, clique aqui e veja a seleção completa.

Cinema Nerd - Iron Man

2008-01-24T05:48:00.000-08:00

Vou ser bem sincero. Este não chega a ser necessariamente um post digno de exclamações. Mas, acredito que o filme Iron Man vai estar repleto de exclamações, gritos, interrogações! Só o puta visual da roupa de ferro já vale a pena.

Beleza...deixando de lado minhas bajulações nerdianas, vamos à ficha técnica. O filme Iron Man, dirigido por Jon Favreau, estréia mundialmente em 2 de maio. Isso quer dizer que não me esperem para tomar cerveja, pois estarei no cinema vendo Robert Downney Jr, Gwyneth Paltrow e Samuel L. Jackon.

Enquanto isso, vou botar água na boca desse povo com fotinhos ótimas. Para assistir o trailer, não clique aqui (vá no google - é fácil).

Estou de luto

2008-01-23T09:48:00.001-08:00

Falando sobre morte, o ator Heath Ledger faleceu nesta terça-feira, 22 de janeiro de 2008. Deixo aqui meu luto por este ator metade-homem-metade-texugo, que tanto adoro:

Pela lágrima feliz e apaixonada quando cantou “Can´t take my eyes of you” no filme "10 Coisas que Odeio em Você". A lágrima e a canção inspiraram o início de meu namoro, que se transforma hoje em algo muito mais concreto e feliz.

10 Coisas Que Odeio em Você

(poesia do filme traduzida por um site qualquer)

Odeio seu jeito de falar

E seu cabelo sem corte

Odeio como dirige meu carro

E odeio quando fica a me olhar

Odeio tuas botas de combate

E como lê a minha mente

Te odeio tanto que isso me abate

E até me leva a rimar

Odeio...

Odeio por sempre ter razão

Odeio quando mente

Odeio quando me faz rir

E mais ainda quando me faz chorar

Odeio quando não está perto

E quando não me liga

Mas mais que tudo,

odeio o modo como não te odeio,

nem um pouco...

nem por um segundo, nem nada.

Para lembrar da música Can´t take my eyes of you:

Nota do autor: Pela maravilhosa ereção em O Segredo de BrokeBack Mountain.

Como irritar um vendedor

2008-01-21T10:47:00.000-08:00

O post anterior me lembrou uma coisa: como fazer um vendedor ir à loucura.

- Entre nas lojas e diga que está só olhando.

- Assim que ele virar as costas e começar a atender outra pessoa, chame-o e pergunte quanto custa alguma coisa. Se ele começar a te dar atenção, despreze-o. Afinal, você deve ser educado e mandá-lo voltar a atender o novo cliente.

- Nunca deixe ele te empurrar coisas caras. Eles são abusados! Particularmente, eu já cheguei a pedir (e a me humilhar) por mochila barata, com um preço bem em conta. O cara não parava de me mostrar mochilas de R$ 500,00 para cima. Consegui comprar uma por menos da metade do preço na mesma loja. Insistência é tudo!

- Assim que ele virar as costas - cansado de te empurrar coisas caras - pergunte se ele tem o mesmo produto de outra cor ou de outro tamanho.

- Experimente tudo!

- Pergunte as formas de pagamento, se tem desconto à vista e tudo o que vier em sua cabeça. Não serve perguntar qual a cor da cueca-barra-calcinha ele/ela está vestindo ou se ele-barra-ela tem algum compromisso para esta noite.

- Descanse um pouco no puff da loja, enquanto o vendedor dá o melhor de si para conseguir algo bom para você.

- Saia da loja sem comprar absolutamente nada.

- Depois de fazer o mesmo com diversos vendedores, volte para a melhor loja e faça seu vendedor predileto feliz.

Enquete: quais são seus planos diabólicos para irritar um vendedor? Deixe seu comentário.

Quem adora comprar, levanta a mão!

2008-01-21T09:38:00.000-08:00

Pois é. Não vamos ser puritanos e dizer que consumismo é coisa do diabo, leia-se Estados Unidos ou W. Bush (particularmente, prefiro chamar de Bush mesmo). Como é bom sair à rua e comprar coisas divertidas, bonitas e...e...e...BARATAS! Sim: baratas! Até porque não sou privilegiado de grande fator aquisitivo. Até porque não tenho família rica. Até porque fodam-se os outros porquês.

Meu problema básico é que ao comprar qualquer item novo, passo horas procurando. Sou do tipo pesquisador. Acho até que deveria fazer aquele quadro do fantástico de como economizar dinheiro. Afinal, o cara já tem certa idade e não pode ficar andando demais por aí, né? Ele pode se cansar. O reumatismo deve estar chegando para ele.

Enfim. Minha tática consiste numas poucas instruções básicas:

Passo 1: tenha em mente o que você quer comprar (não que eu siga, necessariamente, esta regra)

Passo 2: escolha os lugares que você irá procurar.

Passo 3: ligue para um amigo e o chame para tomar um café ou fazer um lanche.

Passo 4: quando você encontrar o amigo, o chame para dar uma volta.

Passo 5 (pulo do gato): crie um sentido de caminhada do início até o final da rua ou do térreo até o topo do shopping, analisando cada loja, cada produto e preço.

Passo 6: sente-se em algum lugar, tome um café ou faça um lanche. Durante o intervalo, analise quais produtos apresentaram melhor preçoXqualidade (igual à o que vale mais a pena comprar).

Passo 7: volte pelo mesmo caminho COMPRANDO TUDO!!!

Obs1.: no passo 4 pergunte todas as informações necessárias a cada vendedor.

Obs2.: é para ser chato mesmo com os vendedores.

Obs3.: converse com o amigo, o distraia pedindo sua opinião. Ele pode começar a sentir dor nas pernas.

Obs4.: se o amigo estiver reclamando muito do seu comportamento um tanto obsessivo, não o deixe entrar em nenhuma loja que venda facas ou produtos afiados. Ele pode surtar! Isso não é legal.

Nota do autor: Quer economizar? Compre certos utensílios pela internet.
www.bomdefaro.com.br
www.boadica.com.br
www.americanas.com.br
www.casaevideo.com.br
www.vai-fazer-um-google-e-procurar-um-site-legal-de-compras.com.br

Calor

2008-01-18T08:49:00.000-08:00

Era uma linda manhã de sexta-feira ensolarada. Eu disse linda? Perdão. É força o hábito. Era uma manhã quente de sexta-feira.

Deve ter sido uma linda manhã para quem foi à praia pegar umas ondas e curtir um sol MA-RA-VI-LHO-SO que estava radiando milhões de kwats (talvez bilhões e só nas cidades do Rio de Janeiro e de Niterói). Para mim, um pobre mortal, foi apenas uma manhã quente.

Depois de caminhar até o banco e suar a camisa (literalmente), era hora de ir para o trabalho. Como uma sala escura, cheio de monitores e aparelhagens caras, poderia parecer tão aconchegante e maravilhosa para uma pessoa? A sala em questão, meu trabalho, tem ar condicionado!

No trajeto entre o banco e o ponto de ônibus, entrei em uma lanchonete-ponta-de-esquina–maljambrada-porcalhona. A desculpa: precisava recompor meus líquidos! Peguei uma garrafa de água pequena. Mas não me parecia o bastante. Como apenas 600ml poderia repor litros de água que ensopara minha linda blusa vermelha do Kill Bill?

Passei a mão na garrafa de um litro e meio. Despretenciosamente, andei pelas ruas e fui bebendo. Estranho como as pessoas me fitavam o tempo inteiro! É pecado ou falta de educação beber uma garrafa grande de água pelas ruas?

Enfim, continuei meu caminho feliz da vida e comecei a contar as pessoas que se estranhavam com aquilo. Uma menina. Uma mulher: dois. Dois caras feios: três e quatro. Outra mulher: cinco. Basicamente, todos que passaram por mim entre dois quarterões. Outra mulher: seis. Epa! Calma ae! Essa não pode me olhar com cara de assustada. Ela tinha cabelo meio roxo, meio preto, meio louro e completamente ressecado. Ainda usava piercings e estava de preto debaixo daquele calor! Aquela não! Aquela não podia me olhar com cara de espanto. Olhei de volta com mais cara de espanto ainda. Tipo: “alow, de que mundo brega desprovido de cabeleireiros e produtos hidratantes você veio?”.

Pronto. Me senti melhor e parei de contar as pessoas que encaravam minha linda garrafa de água mega hidratante e refrescante. Ao chegar ao trabalho, no conforto do meu ar condicionado, rezei três Aves Marias pedindo perdão pelo ar condicionado ligado ao máximo e conseqüente aumento aos problemas causados pelo Aquecimento Global.

*Nota do autor: Sim. Aquecimento Global deve ser escrito com letras maiúsculas. Ele é onipresente, potente e sei mais lá o quê. Para mim, já é digno de nome próprio.

teste

2008-01-18T08:39:00.000-08:00

Como todo bom começo de blog: “um, dois, três, testando”.
.
.
.
.
É. Funcionou!